Мальчик как мальчик - беленькая челочка, застенчивый взгляд. Это и есть «тот самый Вадик». Заведующая
детским садом, знакомя новую воспитательницу с группой, сказала: «Дети спокойные, но вот Вадик... Вам трудно с ним придется». Тамара Андреевна про себя подумала: «Ну уж, чтобы не справиться с пятилетним мальчонкой...»
...В группу принесли новые игрушки. Среди них две совершенно одинаковые машины. Одной завладел Коля. Вадик попробовал отобрать у него машину. Не получилось. Тогда мальчик подошел к воспитательнице и сказал: «Я хочу вон ту». Тамара Андреевна протянула ему вторую машину. Но Вадик ее не взял и тихо повторил: «Я хочу ту, у Коли».
— Эта такая же.
Мальчик стоял на своем.
— Нет, нет, поиграй этой.
Вадик надулся, отошел и начал стучать носком ботинка в стену.
— Вадик, не надо. Ты портишь стену! — потребовала Тамара Андреевна.
Вадик застучал сильнее. Воспитательница взяла мальчика за руку и отвела от стены. Вадик вернулся и опять принялся за свое. Уже давно перестал играть с машиной Коля. Мальчика убеждали воспитательница, няня, заведующая —никакие уговоры не помогли. .Дети погуляли, поели, а Вадик все стоял и стучал в стену. От стены его с трудом оторвала мать, пришедшая к концу дня. Вадик плакал, кричал, вырывался и падал на пол.
Тамара Андреевна была в отчаянии. С удивлением услышала она от мамы Вадика почти горделивое:
— Он у нас такой... Настойчивый!
Как заблуждалась мама! Как сильно ошибаются те родители, которые готовы терпеть тиранию маленького упрямца ради иллюзии — «растет волевой, сильный!»
На самом деле упрямство объясняется не силой, а слабостью детской воли. В дошкольном возрасте только начинает формироваться способность управлять своим поведением. Проявить волю — это значит уже к чему-то осознанно стремиться, отказаться от каких-то желаний во имя окружающих людей, преодолетьвнешние, а чаще всего внутренние препятствия. Воля полезна обществу, упрямство всем нам во вред: оно неразумно. И большинство родителей в отличие от Вадиковой мамы понимают это. В редакцию приходит много тревожных писем: «Ребенок упрям. Почему? Как
быть?»Итак, почему?
...Кто сегодня не знает, что подростковый возраст — переходный, трудный? Но далеко не каждому известно, что и на дошкольные годы падает переломный, очень ответственный для воспитателей момент. У детей на третьем году жизни как бы «портится характер». До этого времени во всем зависимый от взрослых малыш, естественно, был и послушен им. И вдруг все наоборот. Ребенок словно отделяется от воспитателя: он овладевает речью, начинает одеваться и раздеваться сам, узнает многое о вещах и обращении с ними. Конечно, эти знания и умения, с точки зрения взрослого» малы и элементарны. Дети склонны переоценивать свои возможности. Родители запрещают брать молоток, трогать утюг, а ребенку кажется, что и он, так же как папа, легко забьет в стенку гвоздь, с такой же ловкостью, как мама, погладит рубашку. Он большой, он все может.
В этот период дети иногда делают попытку командовать не только вещами, но и взрослыми людьми: чего-то требуют, повышают голос. А окружающие довольно часто не замечают новых возможностей детей, продолжают по-старому относиться к ним.
Возникают конфликты: взрослый добивается, чтобы малыш вел себя, как прежде, ребенок не подчиняется, защищает свое право на действие и самостоятельность. Если родители внимательны к малышу и даже в крохотном человечке видят и уважают растущего Человека, с его желаниями и стремлениями, все обойдется нормально. Пусть сын, коли уж хочется ему, подержит в руках молоток. Под присмотром старшего беды не будет. Но именно в это время важно и другое: познакомить ребенка с понятиями «не нужно», «нельзя». Мера запретов.
Мера требований. Требования в это время должны усложняться, пусть чаще звучит слово «сам»: «завяжи сам шнурки», «ешь сам ложкой»... Мера помощи — уже нет необходимости бросаться к малышу при первой попытке взобраться на стул.
В самых первых своих проявлениях упрямство не беспричинно.
Ребенок отказывается надеть красивый костюм. В этом костюме нельзя играть, как захочется, страшно его испачкать.
Упрямство бывает способом самоутверждения. Пятилетнему Мише все говорят, что он еще маленький. Чтобы доказать, что он такой же большой, как
старшие братья и сестры, мальчик нарушает запреты взрослых, грубит, отказывается подчиняться.
Маленький ребенок еще плохо управляет своими чувствами, не всегда осознает их и выражает их с нашей, взрослой, точки зрения нелогично. Вася остро, почти болезненно любит маму. Как только его мама начинает с кем-нибудь беседовать, мальчик тянет ее за руку, принимается хныкать, жаловаться на несуществующие болезни. Мальчику хочется, чтобы внимание мамы принадлежало только ему.
Особый случай упрямства — от нездоровья. .Например, после болезни малыш физически ослаб. То, что раньше получалось само собой, теперь удается с
трудом. Ребенок беспричинно (по мнению взрослых) плачет, просит какую-то особую еду, нарушает установленные правила. Подобное упрямство временно, и ничего особенного не произойдет, если родители, желая успокоить ребенка, в чем-то ему уступят. Однако при этом не стоит фиксировать внимание на своей уступчивости, объяснять: «Мы тебе это разрешаем только потому, что ты болен».
Когда ребенок окрепнет, можно будет вновь предъявить ему обычные требования. Такое «разовое» упрямство само по себе не страшно. Плохо другое — не замечать его, не задумываться над ним. Каждый конфликт требует родительского анализа и точного решения: устранить причину каприза или твердо настоять на своем. Ведь даже мимолетный каприз ребенка — заявка на линию в его отношениях со взрослыми. И если эти отношения складываются неправильно — детское упрямство тут как тут.
Кстати, заметьте: ребенок обычно упрям только с кем-то из взрослых (не со всеми) и очень редко упрямится в кругу детей.
Чаще всего крайности делают малыша упрямым: когда ему запрещают или, напротив, когда ему все разрешают. Даже «сонная» курица беспорядочно
бьется, если ее не выпускать долго из рук. Это стремление вырваться, обрести волю физиологи называют «рефлексов свободы». А разве не срабатывает этот рефлекс у живого, любознательного дошкольника, которому то и дело кричат «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!», а он «назло» ходит, бегает, трогает.
Неразумно и вредно наказывать детей за проявление упрямства. Одна мама пишет в редакцию о своем сыне: «В моем мальчике много упрямства, даже если его шлепнешь, он будет настаивать на своем, но уже со злостью».
Очень верно замечено: ничего, кроме злобы, такой «нажим» не вызовет. Кстати, именно насилие порождает очень сложную, болезненную форму упрямства: ребенок не просто чего-то требует, а действует наоборот, даже вопреки своим желаниям.
«Толя, иди гулять!» — говорит мама. «Не пойду»,— отвечает сын. «Правильно, не ходи,— соглашается мама.— Кажется, будет дождь». «Нет, пойду!» — говорит Толя и упорно рвется на улицу. Потому важно не переступить ту грань, за которой начинается вместо борьбы с упрямством борьба с ребенком. Эта борьба не обязательно окончится победой взрослых, но ребенок всегда окажется страдающей стороной. Дошкольный возраст — возраст хрупкий. Грубостью, насилием взрослый может не только «сломать характер», породив в растущем человеке вялость, безволие, но и нарушить психическое равновесие: по утверждениям медиков, психиатров, многие неврозы имеют истоки в раннем детстве.
Неразумное удовлетворение родителями желаний и прихотей ребенка — другая из распространенных причин появления упрямства. Мама и папа ни в чем не отказывали любимой дочке и вдруг сегодня не купили игрушку, которая приглянулась. Конечно, девочка сделает все возможное, чтобы добиться своего: будет кричать, плакать, топать ногами. Кстати на правиле «захочу — покричу — получу»
воспитывался и тот «неподдающийся» Вадик, о котором шла речь в начале статьи.
Лечить упрямство трудно: всегда трудно перестраивать сложившиеся отношения младшего со взрослым или искоренять черту, даже черточку, характера. И все-таки... Можно постепенно научить дошкольника относиться сознательно к словам «нельзя» и «нужно».
Чем меньше ребенок, тем легче ему проявить себя в действии и тем труднее ему в этом действии остановиться. Есть смысл отказаться от прямых запретов и переключать ребенка с одного дела на другое. Вместо «Перестань кричать!» — «Скажи еще раз, но тихо-тихо», вместо «Не двигай стул» — «Поставь стул вот сюда». Детям старше пяти лет (именно к этому времени ребенок может в какой-то мере осознанно управлять своим поведением) полезно дать почувствовать, что упрямством он нанес вред и другим и себе.«Не буду убирать игрушки!» — заявляет шестилетний Вова. «Не убирай! —
спокойно соглашается мама.— Позову Сережу, он уберет совсем. Я вижу, тебе игрушки больше не нужны».
Если упрямство сопровождается криком, топаньем, падением на пол и т. п., ни в коем случае не следует проявлять вслух тревоги о самочувствии ребенка: «Не лежи на полу — простудишься», «Не стучи головой — голову разобьешь». Увидев волнение родителей, ребенок отвечает: «И буду! И простужусь! И разобью! И еще хуже будет!» И чувствует, что для победы над взрослыми осталось «потрудиться» совсем немного.
В подобной ситуации лучше всего оставить упрямца одного, — сделать вид, что ничего не случилось, а после, когда приступ упрямства пройдет, с ребенком 5—7 лет можно и поговорить
о неразумности и недопустимости такого поведения.
Кстати, повод для оптимизма: упрямство похоже на детскую болезнь — оно проходит. Взрослея, ребенок умнеет и набирается опыта отношений со взрослыми и сверстниками. Неразумные поступки остаются позади. И, право, только при крупных просчетах в воспитании упрямство закрепляется в характере. «Таинственное», необъяснимое детское желание делать «все наоборот» почти всегда остается где-то позади.
Даже поэтому большинство упрямых детей нуждаются не в строгости, а скорее в помощи — помогите им скорее выбраться из этого и для них тяжелого
упрямства. Пусть скорее окружающие скажут о «мальчике наоборот»: «Мальчик как мальчик»
Л. ЛЕВИНОВА, научный сотрудник Института дошкольного воспитания АПН СССР
Работница № 07 июль 1973 г.